The Adventures of the Pastor in the Beach

Olá pessoas do Sagrado Reino de Deus, pessoas físicas e jurídicas, senhoras e senhores. Volto a este sagrado lugar de louvor depois de longas e merecidas férias. Depois de um longo, cansativo e enjoativo ano de trabalho sagrado, achei que merecia descansar um pouco (pois até Deus descansou no oitavo dia...ou foi no sétimo?). Fui então me isolar numa distante praia (não irei citar nomes para não comprometer ninguém). Um lugar lindo, maravilhoso, feito por Deus (ou por aquele cara daquele planeta que faz planetas por encomenda, sabe, daquele livro famoso). Achei que ali poderia finalmente descansar das travessuras daquele maldito que não é do clubinho do bem: o Tinhoso. Mas estava redondamente enganado (sem piadinhas com meu peso, por favor).
No meu primeiro dia de praia já percebi que alguma coisa estava errada, e não era só porque tinha colocado minha sunga virada e aquela maldita etiqueta estava roçando nos meus queridos companheiros, tinha um algo mais. Quando fui botar meu guarda-sol na areia veio um maldito vento de noroeste e levou o dito cujo, que foi bater numa criançinha que tomava calmamente seu gelado sorvete, indo, assim, parar na emergência de um hospital próximo. Me fiz de desentendido, comecei a assoviar e sai correndo, eu é que não ia pagar a conta do hospital. Boas ações sim, trouxismo não. É por isso que eu digo: aquele vento noroeste não era de Deus.
Logo após este infeliz episódio descobri, através de uma matéria que li na Internet, que os cachorros também estavam possuídos pelo tinhoso, e logo já me alertei. Sempre desconfiei daqueles malditos animais com aqueles malditos olhinhos de Mônica e que fazem aquelas maldita fezes nas lindas areias brancas das praias (tá, as areias não são tão brancas). Comecei a evitar esses malditos aliados do Tinhoso, pois estava de férias. No outro dia, logo quando cheguei na praia, pisei numa maldita "defecação", assim sujando minhas novinhas chinelas da Nike (feitas exclusivamente para mim, depois que ajudei o dono da Nike a tirar os encosto de sua marca). Fiquei muito irritado com isso, e logo quando olhei para frente vi o autor daquela merda de crime, e percebi, instintivamente, com meu "Sensor Pastor/Tinhoso", que aquele animal estava possuído pelo Tinhoso. Sai correndo atrás do maldito e, com a graça do Senhor, consegui pegar o maldito mendigo FDP. Dei uma surra no animal (não sei exorcizar) e sai correndo antes que ele acordasse. Não encontrei nenhum cachorro no resto de minhas férias.
Era isso, tenho que ir agora, meu horário aqui na Lan House do Papa está acabando. Agora vou me dirigir ao Haiti para fazer algumas orações naquele lugar de gente pobre. Amém e até mais.

My First Exorcismo

Pois é pessoal, já que o nosso nobre Pastor Gordo Ateu postou em nosso santificado blog quando aconteceu seu primeiro culto, decidi contar para vocês como foi meu primeiro exorcismo.

Nada de sobretudo preto, musiquinha macabra no piano, garotas girando a cabeça e vomitando. Não, aqui o bagulho foi bem pior.

Pra começo de conversa, eu teria que exorcizar um vileiro (de esteio) que estava infernizando a vida de um demônio.

Eu estava varrendo nossa tenda em uma sexta feira de noite de lua cheia (por que é sempre noite de lua cheia?) e expulsando os últimos elefantes que se recusavam a ir embora quando recebi uma ligação:

- Oi, ai é das Loucuras de Meu Deus?

- Sim

- é verdade que vocês têm um exorcista por ai?

Eu pensei um pouco e respondi:

- Você é cobrador?

- Não, claro que não.

- Então você está falando com ele.

Estranhando um pouco minha resposta, ele falou:

- Olha, eu preciso de ajuda, meu endereço é XYZ N° 666, venha depressa!

Eu desliguei meu telefone imediatamente e fiz minha mala, levando crucifixos, água benta, camisinhas (vai que quem está com o demônio é uma mulher, ou melhor, uma mulher gostosa), envelopes do dizimo, bottons do pastor, cigarros, figurinhas do álbum do Dragon Ball Z e um revolver.

Pois nunca se sabe o que pode se encontrar por lá...

Continua

Por Pastor L. S. Delemeida

Aconteceu na Ai, Ai, Ai Loucuras de meu Deus I

Isso são fatos verídicos, que aconteceram de verdade na nossa humilde igreja.
Estavamos na sagrada hora de tomar a óstia (sim, querido leitor, nós tomamos a óstia/corpo de Cristo. Somos uma igreja evangélica diferente, que mistura os mais variaodos tipos de tradições diferentes para, assim, conseguir agradar e conquistar cada vez mais fiéis!); muitas pessoas estavam na fila; a próxima era uma mulher jovem, loira, alta, pernas bem torneadas, bronzeado artificial, marquinha do biquíni aparecendo (não sei o que uma pessoa desse tipo faz na casa do Senhor, mas whatever), resumindo: uma baita gosto... uma mulher muito bem apessoada; ela chegou na minha frente, fez os gestos de sempre, estendeu os braços para a frente e ficou esperando.
-O corpo de Cristo - falei eu, levantando o corpo de Cristo para logo acima da minha cabeça.
-Amém!
-Amém - disse eu, depositando o dito cujo nas belas e delicadas mãos da mulher - O que foi? - perguntei, diante da cara de nojo da mulher.
-Pastor, o senhor não acha que alguma coisa está errada?
-Não minha filha. O que a senhora acha que está errado?
-Bem... você reparou no estado do "corpo de Cristo"?
-Sim. E não vejo nada de errado.
-Mas pastor ... bem ... ele está meio gosmento ... e verde!
-Sim. Mas não vejo nada de errado nisso. A senhora está com medo do corpo de Cristo? Acho que a senhora está com o Tinhoso no corpo!
-Não Pastor, Deus me livre - disse ela, fazendo o sinal da cruz - O senhor me entendeu mal. Eu só achei estranho ... e um pouco nojento.
-Mas minha filha, não há razão para ter nojo do corpo de Cristo, afinal, é só o corpo de Cristo! A senhora vai ou não vai querer tomar?
-Vou, vou sim! Mas antes me responda: por quê o corpo de Cristo é assim? Porque ele tem esse aspecto de pão mofado?
-Bem - engoli um seco e respondi - bem... não sei se deveria, mas vou te contar. É que esse corpo de Cristo veio direto da fonte, se é que vossa senhoria me entende!
-Não, não entendo!
-Bem, esse corpo de Cristo veio direto de Cristo. O senhor regurgitou isso só para você comer, isso saiu direto do estômago de Cristo.
-Quer dizer ... quer dizer que isso ...
-Sim, essa gosma verde é o catarro sagrado! Mas não espalha. Agora tome a óstia! Esse catarrinho sagrado vai te ajudar a seguir a vida! - ela pestanejou, mas no final acabou tomando a óstia - E então o que achou?
-Bem ... esse corpo de Cristo tem um gosto muito familiar ... talvez ... talvez galinha ... galinha com requeijão, maionese e um molho de laranjas que minha bisavó fazia!
-Bom, bom ... já ouvi coisas piores!

Lição de vida I: nem tudo o que parece ser realmente é; e nem tudo que é é o que parece!
Lição de vida II: gosmas verdes às vezes podem te ajudar ... ainda mais se tiverem gosto de galinha.
Era isso! Fiquem na paz do Senhor!

My first culto

Trancsrevo abaixo um resumo que resume meu primeiro culto. Ainda era muito jovem, por isso perdoem algumas bobagens que disse, mas tudo foi feito com o coração no Senhor.
"Amigos, fiéis e simpatisantes! Estamos aqui reunidos, todos juntos numa pessoa só, para celebrar nossa existência diante da força, imensidão e grandeza do nosso bom Senhor! Pois ele é o pastor e nós somos as ovelhas! Estamos aqui neste recinto pequeno, é verão, todos nós estamos suando feito porcos na pururuca. Mas esse suor que sai dos nossos poros não é um suor qualquer! Esse suor, meu querido irmão e irmã, é um suor sagrado, é o suor do Senhor, que deu a vida para nos salvar das garras do Tinhoso! Mas se você acha que não precisa ficar suando você pode doar um dinheirinho para nós instalarmos um grande ar condicionado do Senhor! Deposite suas doações na caixinha que o Pastor I. Lolóte esta passando! Agora vamos para a nossa citação bíblica do dia:
'Nunca mais direi 'eu não posso',pois TUDO POSSO NAQUELE QUE ME FORTALECE

Nunca mais direi que 'não tenho', pois o meu Deus, segundo a sua riqueza em glória, há de suprir em Cristo Jesus, cada uma de minhas necessidades.
Filipenses 4:19'

O que os senhores entedem por essas citações? Hein? Bom, eu explico! Isso quer dizer que você, irmão e irmã, não precisa dizer mais nada! Não diga nada, o Senhor dirá e fará tudo por você! Isso mesmo, querido irmão e irmã! O Senhor te compreende, o Senhor te completa e o Senhor te dará tudo que necessita! Então, que mal tem, irmão e irmã, que mal tem você doar um pouco do seu dinheiro para nossa humilde igreja? Quando você doa para a nossa humilde igreja automaticamente está doando para o Senhor! E que mal tem doar para o senhor, hein irmaõ? Que mal tem? Você não pode recusar dar uma pequena contribuição logo para "pessoa" que deu tudo para te salvar, para quem se sacrificou para te dar a vida! E eu não estou falando de vossa mãe que morreu no teu parto por causa de um ferrugem no bisturi, não irmão! Eu estou falndo do Senhor! Mas se não quiser pagar também não é obrigado, sem pressão. Mas você ficará com a consciência pesada, e talvez o Senhor resolva não abrir as sagradas portas da escada rolante que leva para o céu, e não adiantará gritar ou esperniar! Mas sem pressão, só paga quem quer!

Bom irmãos e irmãs, nosso culto acaba aqui, com essa bela lição de moral! Espero que tenham gostado e apreciado essas duas horas de pura emoção tanto quanto eu! Vejo vocês mas tarde! Fiquem na paz do Senhor!"

Outro dia talvez eu poste o resto do meu primeiro culto. Até mais! Fiquem na paz do Senhor!

Ritual de Exorcismo criado por Pastor Gordo Ateu

Este ritual é muito complicado, então preste bem atenção. Algumas informações iniciais: Este ritual precisa ser feito com exatamente quatro pessoas, e uma delas tem que ter o Satã (tinhoso, capiroto, belzebu, etc.) dentro de seu corpo:

Passo 1:

- Compre uma coca cola de 2,5 litros, peça por quatro copos e divida-os com a turma.

Passo 2:

- Tome toda coca cola com seus amigos (é importante que no final, obviamente ela esteja vazia)

Passo 3:

- Garanta que o seu amigo com o Satã (tinhoso, capiroto, belzebu, etc.) seja o ultimo com o copo cheio na mão.

Passo 4:

- Quebre o copo de seus colegas e comece a colocar dentro da garrafa de coca cola (vazia, lembre-se sempre)

Passo 5:

- Quando o colega seu com o Satã (tinhoso, capiroto, belzebu, etc.) estiver tomando coca cola, e o outro estiver colocando copos de plásticos quebrados na garrafa (vazia, lembre-se sempre), diga bem alto, como se estivesse desesperado “FIRE IN THE HOLE”

Passo 6:

- Quando seu amigo com o Satã (tinhoso, capiroto, belzebu, etc.) começar a tossir(se ele estiver com o demônio com certeza ele vai tossir), peça para ele levantar os braços.

Passo 7:

- O Demônio, chamado de Satã (tinhoso, capiroto, belzebu, etc.), sairá do corpo, na forma de uma gosma preta e muito nojenta, que se evaporará no ar assim que cair no chão, pois como todos sabem o inferno é muito quente.

Se vocês realizarem o ritual direitinho, o seu amigo com o Satã ficara livre e poderá continuar sua vida normalmente, doando o dízimo para a igreja.

TESTEMUNHO ANONIMO:

Antes eu me sentia muito mal, não conseguia pensar direito e parecia que alguma coisa estava atravancando minha vida e me impedindo de ir para frente, depois que o Pastor G.A. (mano faxa) me salvou, eu posso viver livre novamente, e por isso, dôo o dízimo para a igreja toda semana!

Por L S.. DELEMEIDA, guitarrista da bandinha de retardados da igreja e exorcista Junior, autor dos livros: Quinhentos exorcismos para se realizar na escola, Tire o tinhoso de sua vida em 25 passos, 500 livros de L .S. DELEMEIDA que você deve ter e Conversando com Big G.

Todos estes livros são vendidos na nossa igreja por preços especiais. Mais informações nos contate por e-mail.

Ai, Ai, Ai Loucuras de meu Deus III

"Come back to life"! Bem, hoje vou falar um pouco sobre os funcionários/ajudantes/amigos/trouxas que me ajudam a erguer a nossa querida igreja. Como já disse anteriormente todos os funcionários vieram "de brinde" junto com o circo que nós (eu e o Senhor) compramos, coisa do tipo "Pague um leve três". Com a ajuda dos funcionários conseguimos (eu e o Senhor) expandir os negócios da igreja. Vou começar falando sobre o Pastor Bobson Frogg. Bobson era o palhaço do circo, uma pessoa desnutrida e sem-graça. Hoje, com a ajuda de leite com pêra e do Senhor, Bobson é um nova pessoa, exercendo as funções de cantor/animador de missa. Outro ajundante é o Pastor L. S. Delemeida, que era o mágico do circo e hoje toca na banda da igreja e faz uns bico de exorcista (Delemeida tinha o Tinhoso e foi curado por uma técnica milenar de exorcismo, que iremos ensinar nas próximas postagens). Nosso outro ajudante é o Pastor Iliniution Master, que era o assistente de mágico no circo, e hoje exerce as funções de exorcista-mor na igreja. Também temos o Pastor I. Lolóte, que é quem cuida dos negócios interiores e exteriores da igreja; antes era o trapezista do circo. O próximo é o Pastor F. C. Arnoldo, que fazia as musiquinhas do circo e hoje toca teclado/órgão (sem piadinhas, por favor) para a igreja. Outro ajundante é o Pastor Fancy-Christ, que era o mano que limpava o circo e cuidava da iluminação e, hoje, (vejam que evolução, senhores, que evolução essa pobre pessoa sofreu, graças a graça do Senhor!) é o segundo pastor da nossa igreja!
Não temos mais funcionários, muitos dos que trabalhavam no circo fugiram, talvez porque o Tinhoso estivesse nos corpos deles. Mas os funcionários que temos hoje já bastam para erguermos aos céus a nossa querida igreja. Nem preciso falar que nenhum deles cobra nada para trabalhar na igrja, só aceitando (por boa educação) as doações que os fiéis doam (doação=doam) solidariamente para a igreja! Mas se você quiser ser um funcionário/ajudante/amigo/trouxa da nossa querida igreja entre em contato pelo e-mail, mandando nome, cidade e o caralho a quatro. Entraremos brve em contato, assim você também poderá ser um funcionário/ajudante/amigo/trouxa! Foi muito bom estar com vocês na graça do Senhor! Até a próxima, fiquem com Deus!

Ai, Ai, Ai Loucuras de meu Deus II

Voltando ao assunto... agora vou falar mais sobre a igreja. No começo ela não era nada, era só um simples banheiro químico (iguais aqueles azuis que tem na praia, tinham até o mesmo cheiro de fezes envelhecida). Sim, todos os trabalhos se davam dentro de um simples banheiro químico. Mas dai os nossos trabalhos (meus e do Senhor) começaram a fazer sucesso na região e todos que eram curados davam uma pequena contribuição espontânea. Juntando todas essas contribuições conseguimos (eu e o Senhor) comprar um barraca de camping (de quatro pessoas) que estava em promoção em uma das redes Wall Market. Começamos (eu e o Senhor), então, a viajar pelo RS à procura de mais pessoas que estivessem com o "Tinhoso" no corpo. Passamos por lugares famosos como Cidreira, Novo Hamburgo e Esteio (nesta última tive alguns problemas com os cidadões, que não queriam pagar, mas nada sério). Conseguimos (eu e o Senhor) arrecadar muitas contribuições, então resolvemos (eu e o Senhor) comprar um circo, incluindo a lona, o terreno e alguns funcionários. Nos estabelecemos (eu, o Senhor e os funcionários) em Estância Velha, um lugar pequeno e que parecia precisar de muita ajuda (principalmente pelo cheiro estranho). Hoje em dia continuo em Estânica Velha, fazemos nossos trabalhos (eu, o Senhor e os funcionários) na grande lona do circo. Os "salvados" continuam dando contribuições espontâneas (cada vez maiores) para nossa humilde igreja, mas agora a situação mudou um pouco pois a igreja fica fixa e as ovelhas vem atrás (metáfora mal formulada).
A igreja está crescendo. Agora temos uma banda, que faz canções homenageando o Senhor (Deus, não o senhor querido leitor); temos uma lojinha que vende suvenires e CDs; um sistema de som; uma loja vinculada ao mercado negro de órg... já falei de mais...
Na próxima falarei sobre nossos queridos funcionários! Até mais, fiquem com o Senhor!

Ai, Ai, Ai Loucuras de meu Deus I

Me chamo Pastor Gordo Ateu. Sou 100% Gzuis na veia. Quando nasci a parteira disse (sim, no meu tempo ainda era parteira) : "Esse guri tem futuro, vai ajudar as pessoas a seguirem seu caminho na vida!". Essas palavras tão sábias me motivaram a seguir meu destino/caminho: ajudar as pessoas a seguir Jesus! Criei uma igreja filiada a igreja "Loucuras de meu Deus" (mano tudo faxa) que se chama "Ai, Ai, Ai Loucuras de meu Deus!". Nós ajudamos pessoas a tirarem o Tinhoso do corpo. Mas como nada na vida é de graça peço uma pequena contribuição espontânea para cobrirem meus gastos, sabe como é: água benta, crucifixo, dicionário de Latim-Português, Playboy... coisas básicas que todo bom pastor precisa.
Na nossa igreja acolhemos crianças de rua, mendigos, mulheres loiras e peitudas, em troca que eles fassam algum serviço , como lavar a louça, lavar o carro, lavar a mansão...(as loiras vão para o meu quarto fazer alguns trabalhos dirigidos...).
Na próxima postagem irei falar mais sobre a nossa grande igreja! Esperem...